Apoio ao Suicídio

Há coisas que me atingem como um raio... Esta é uma delas. Ouvi falar na existência de uma "Linha de Apoio ao Suicídio". Bolas, o que venha a ser isto? Embora me pareça tratar-se de um número de telefone para onde se pode ligar e dizer "olhe, todos os meus familiares e amigos morreram num ataque bombista, quero acabar com a minha vida", ouvindo depois a pessoa do lado de lá a explicar por A mais B que é uma opção a desconsiderar, a minha mente perversa leva-me a imaginar um outro tipo de finalidade para esta "linha". Uma pessoa liga para lá e processa-se o seguinte diálogo:

Assistente: Boa tarde, Linha de Apoio ao Suicídio, em que posso ajudar?

Pessoa: Boa tarde. Então isto é assim: parti uma unha, e como deve compreender agora quero matar-me.

Assistente: Claro, estou a ver. Já decidiu como o vai fazer?

Pessoa: Não, por isso é que estou a ligar. Tenho aqui ao meu lado um cutelo e uma corda. Ainda não decidi bem se corto um braço ou me enforco.

Assistente: Sim, é normal as pessoas na sua situação pensarem nessas duas possibilidades. Mas a pergunta que lhe faço é se já pensou em experimentar a linha do comboio?

Pessoa: Humm... Não, mas de facto é uma boa solução...

Assistente: Deixe-me só adverti-la para que coloque o pescoço em cima de um carril, porque ainda estes dias uma senhora deixou-se ficar no meio da linha e nem um corte teve, coitada...

Pessoa: Ah, que horror!!! Também tinha pensado em me atirar de um prédio. Acha uma boa ideia?

Assistente: É melhor não. Sabe que isso pode tornar-se uma chatice, principalmente para as equipas de limpeza, que depois têm de andar a limpar os seus restos no meio da confusão. E sabe que os miolos são bastante complicados, entranham-se facilmente. E também pode acontecer que não consiga falecer. Um paraquedista caíu de três quilómetros e não morreu, porque apanhou vegetação antes de embater no solo. É arriscado. E mesmo em termos mediáticos é pior. Aparece logo na televisão. A menos que você seja uma celebridade. Nesse caso até seria bom para a sua imagem, seria vista como mártir.

Pessoa: Não, esqueça, não sou famosa. E quanto àquela ideia do cutelo ou da forca... Que lhe parece?

Assistente: Olhe, quanto à forca, é sempre um bom método. Mas tem de ser bem executado. Se você, por exemplo, não colocar um lenço entre a corda e o pescoço, ou se a corda for demasiado fina, corre o risco de ficar degolada, e depois também é uma chatice para coser, porque tem de estar apresentável para o funeral e não sei quê... E se prender mal a corda corre também o risco de se soltar e era chato que você ficasse viva. Quanto ao cutelo, esqueça isso. Se você cortar um braço, ou melhor, uma mão, pois é o máximo que vai conseguir, vai chamar a atenção das pessoas com os gritos, e sabe como é que são as pessoas, não respeitam quem se quer matar, e vêm logo a correr salvá-la. Depois fica maneta, o que lhe vai cortar muitas possibilidades futuras de se conseguir matar.

Pessoa: E um acidente rodoviário? Se eu me espetasse aí a uns 200 km/h, não seria bom?

Assistente: Não a aconselho. Sabe que os novos dispositivos de segurança dos automóveis vieram trazer todo um conjunto de problemas a quem deseja falecer. Ele é os airbags, ele é as barras não sei das quantas... Não vale a pena. O mais provável é ficar paralítica e depois é que não consegue mesmo matar-se. Já pensou em tomar um veneno? Actualmente existe uma boa gama de venenos, com uma eficácia assinalável e até são bastante acessíveis. Se quiser posso enviar-lhe um catálogo. Tem para todos os gostos. Para as pessoas que querem morrer sem sofrer, para as que querem sofrer e mesmo para aquelas que querem sofrer, mas só um pouco, para saberem como é que é.

Pessoa: Não sei. Também tinha pensado em matar-me com comprimidos. Parece-lhe bem? Tenho aqui Prosak...

Assistente: Esse tipo de medicamentos produz mortes esquisitas. E bastante dolorosas, dizem. Se quer morrer com dores, temos o último grito em venenos: Polónio 220. Foi com ele que morreu aquele fulano russo, está a ver? Você demora para aí uns vinte dias a morrer. É fantástico, tem-se vendido muito bem. Cai-lhe o cabelo, surgem tumores, infecções, os orgãos deixam de funcionar um a um... Não se arrepende! É um pouco caro, mas também você vai morrer, para que é que precisa depois do dinheiro? E se não, contraia um empréstimo, que depois o seguro paga.

Pessoa: Não sei, acho que queria uma morte mais natural. Isso é tecnologia a mais... Vou pensar melhor, embora tenha ficado com a ideia de me enforcar.

Assistente: Se quiser também pode passar pelas nossas instalações. Temos funcionários altamente especializados em colocar-lhe uma arma na mão, e dizer-lhe exactamente sobre que zona do encéfalo deve disparar para não correr o risco de sobreviver. Embora não tenha a mínima hipótese de sobreviver, pois aqui só usamos Desert Eagles, que como deve saber são armas de calibre 50, rebentam-lhe com os miolos todinhos! E não tem de se preocupar em apanhar a mioleira e os cacos do crânio, nós tratamos de tudo. Você aparece à família já pronta para o funeral, embora sem cabeça. A cabeça segue em anexo, dentro de um saquinho.

Pessoa: Podia ter dito isso logo! É mesmo isso que vou fazer! É a morte que sempre desejei! Passo por aí hoje à tarde, pode ser?

Assistente: Não vai dar. Sabe que nesta altura do ano é complicado, todas as mulheres se apercebem que se aparecem na praia com aquele pneuzinho vão ser gozadas, e todos os homens se apercebem que estão menos capazes sexualmente, e portanto todos se querem matar. Eu própria me vou matar depois de amanhã. Mas como a senhora partiu uma unha compreendo que tenha uma certa urgência em dar cabo de si. Vou marcar-lhe para de hoje a oito ás três da tarde, está bom para si?

Pessoa: Sim, sim. Perfeito! Então até para a semana!

Assistente: Peço desculpa, mas como acabei de lhe dizer, para a semana já cá não estou a trabalhar, vou suicidar-me depois de amanhã.

Pessoa: Sim, tem razão, desculpe. Então pronto, a gente depois vê-se lá em cima. Obrigada e adeus.

Assistente: Adeus.