Soltem-no! Com pujança!

Este post é também, como o anterior, um apelo. Está na moda apelar ao que quer que seja e portanto eu também quero aproveitar para de quando em vez fazer um ou outro apelo. Neste caso concreto, quero apelar para que soltem o peido. Como deve ser. Não o retenham, pois é desagradável para vocês, e também para o próprio peido (alguém duvida de que os peidos também têm sentimentos?), para além de aumentar o stress. Por que é que acham que os grandes empresários sofrem frequentemente de perturbações causadas pelo stress? Excesso de trabalho? Não. Os agricultores trabalham imenso e são pessoas alegres e bem dispostas. A diferença está no facto de os agricultores não temerem dar um valente estampido sempre que lhes dá aquela vontade. Pelo seu lado, os empresários passam a vida em reuniões, e portanto a suster peidos, com medo da reacção dos colegas. Em vista disso, deixo aqui alguns conselhos úteis para todos nós, criaturas peidantes por natureza (nunca contrariem a natureza, pois a selecção natural tratará de eliminar os que refreiam o peido, e só aqueles que aceitam a balbúrdia anal tal como ela é conseguirão fazer com que os seus genes vinguem), para que alcancemos uma qualidade de vida superior. Sigam-nos. Se estiverem num grupo de amigos, façam tudo para que o estrépito seja o mais forte possível. Isto consegue-se se ao sentir o peido a bater à porta, contraírem o esfíncter anal, fizerem pressão com os abdominais e em seguida soltarem bruscamente o esfíncter anal. Obviamente só com o tempo se consegue aperfeiçoar o sonoro, mas verão que até vocês se espantam com os resultados obtidos. E é sabido que um peido dado entre amigos é logo motivo de grande diversão. Se estiverem numa reunião ou algum evento social onde o silêncio seja rei, tenham cuidado, mas nem por isso evitem o escape do peido. Nesta situação não convém que se armem em heróis e pensem que todos vão aplaudir o vosso peido, porque não vão. Infelizmente o peido é muito mal visto pela sociedade actual, mas eu tenho esperança num futuro melhor. Aqui é importante controlar a saída do gás, abrindo ao de leve o terceiro olho para que o gás saia no estado de bufa, que normalmente tem um odor a roçar a putrefacção. Portanto, para que não hajam provas de que foram vocês a cagarem-se, urge obter grande qualidade de controlo na velocidade à qual o gasoso é expelido, pois um descontrolo e consequente aumento da velocidade, pode fazer vibrar as paredes anais, que é o que faz a flatulência zurrar. Se necessário treinem em casa. Por falar nisso, em casa peidem à vontade, pois é o laboratório de ensaios de peido por excelência, uma vez que não têm ninguém a censurá-los pelo peido estrondoso nem amigos a gozá-los pela má técnica. Tentem apenas que não seja audível na rua, mas isso também não é grande problema. A caminhar na rua, deixem o gás saír por ele, sem exercem força nem conferir a velocidade. O mais certo é ele saír espaçado a cada passo que dão. O que vão verificar é que essas vibrações periódicas do vosso ânus são extremamente relaxantes e ao mesmo tempo engraçadas. Quando estão a dormir, não há grande coisa a dizer, pois não controlam o modo como expelem o gás. Se estiverem sozinhos não têm com que se preocupar. Se calharem de adormecer em algum sítio público, resta-vos ter fé em Deus (caso não sejam ateus, senão não há mesmo nada a fazer), e esperar que o vosso inconsciente tenha o discernimento de não vos fazer passar má figura, e faça o gás saír em estado de bufa, que apesar de poder cheirar mal, sempre é melhor que o fragor que imediatamente vos denuncia. Mas se acontecer darem um supino peido em público enquanto dormem, não se preocupem, o mais certo é serem gozados até ao fim dos vossos dias