Segurança Absoluta - Updated

Pois bem, este parece ser um tema recorrente. Para além de ser extremamente engraçado troçar de um segurança meia-leca, torna-se também um desafio interessante descobrir novas características desta ave rara. Pois bem, confirma-se o seu estrabismo. Este contraforte tem a particularidade de olhar para os cartões de lado, razão pela qual eu sugiro que quando lá forem, mostrem o cartão bem ao de longe, para que ele revire copiosamente os olhos. Pode ser que piore. E também considero importante referir que reparei que a criatura, volta e meia, dá uns passos atrás para controlar os movimentos na zona do refeitório. Outra novidade que tenho para colocar aqui, e isto sim, é algo de extremamente extrordinário, é que este sujeito entroncado é competente. Sim, é verdade, ele cumpre a sua função. Outro dia tive o privilégio de me sentar com o meu tabuleiro de almoço (que estava péssimo, como sempre) numa zona estratégica, que me permitiu visionar a acção deste candidato a culturista na perfeição. Fiquei impressionado. Ele verificou todos os cartões na meia hora em que eu estive na cantina. Todos, um por um. Pensei para mim: "bolas, este homem deve estar extenuado. Não há turnos? Dêem-lhe descanso!" enquanto comia aquele asco intragável. Mas o mais fantástico foi um episódio protagonizado pelo segurança capado e por um estudante desatento. Um grupo de amigos estendia a mão para que o monstro verificasse os cartões de estudante. Dois foram admitidos, mas o terceiro tinha-se esquecido do cartão. Imediatamente, e com uma furiosa libertação de ira e raiva, o segurança explodiu num violento pedido ao estudante de se retirar pois não poderia almoçar na cantina. Com os olhos raiados de sangue, vociferou ao pobre coitado para que não tentasse insistir e que por ali não passaria. O estudante amedrontado fugiu a sete pés e nunca mais foi visto. Lá estou eu a exagerar... O que se passou na realidade foi que o segurança conseguiu encarecidamente pedir ao ignorante que não entrasse e que talvez fosse melhor ele dar a sua senha a alguém, o que ele acatou sem retaliações. Perante a colaboração do jovem, o segurança voltou à sua função normal, agora com o ego fortalecido por ter visto o seu porte atlético imposto. Eu estava mesmo a ver que se o estudante insistisse, o segurança iria ter de recorrer a métodos mais violentos, do género pôr-se de joelhos e implorar para que ele não entrasse. Mas felizmente tal não foi necessário e tudo se resolveu a bem. A bem do segurança, porque eu continuo na minha de que se alguém resolve enfrentá-lo é bem capaz de ganhar por KO ao primeiro soco. Espantou-me o simples facto do segurança ter tido a coragem para vedar a entrada a uma pessoa. Penso ter subestimado o seu valor como profissional de segurança. Acho até que o vou sugerir ao Nuno Covas para porteiro do Hit Club. Se me perguntarem se não tenho medo que o indidíduo descubra este blog e me venha represaliar, eu respondo com um "não". Até porque, como é que ele iria represaliar contra mim? À base da conversa? Nesse caso eu responderia com uma daquelas frases ordinárias que fazem parte do repertório do Valentim Loureiro. Se ele partisse para a pancadaria (o que eu considero insensato, se ele medir o tombo), teria todo o gosto em aplicar-lhe um Pedigree no chão asfaltado. Isto porque de dia para dia este mongol me irrita mais, ao invés de ser apenas e só um bom motivo de chacota entre amigos.