quinta-feira, abril 26, 2007

Típica boca de trolha - e esta eu presenciei!

Oh boa!


(pausa)


Tens umas pernas que parecem cabos de vassoura!

O Benfica

O Benfica tem mais adeptos do que qualquer outro clube em Portugal. Catorze milhões pelas contas deles (seis milhões em Portugal). E que eu não contesto, vêem-se de facto muitos lampiões em Portugal e no Mundo, sobretudo nas estradas.

O Benfica joga em casa em vinte e oito dos trinta jogos do campeonato. Os dois únicos campos que não se enchem de lampiões são o Dragão e Alvalade.

O Benfica foi recentemente considerado um dos vinte clubes mais ricos do mundo. Como consequência, o mais rico de Portugal (apesar de ao que parece ter perdido tudo a jogar no Casino da Póvoa).

O Benfica é o clube com mais sócios em todo o mundo. A contar com os mortos, com os caloteiros e com os que compraram o Kit Novo Sócio porque trazia um desconto nas gasolineiras, ou porque o Luís Filipe Vieira os mendigou.

O Benfica tem o maior estádio de Portugal, o Estádio da Luz. Estádio esse que resulta da visão megalómana de um grupo de benfiquistas que pensou que era possível que enchesse em todos os jogos do campeonato. 64% de assistência, em média. Mais baixo que o mais baixo em Inglaterra!!! Mesmo assim, o mais elevado em Portugal.

O Benfica tem o maior número de casas de banho no seu estádio. Também, para aqueles lados é só diarreia.

O Benfica tem um passado glorioso, repleto de títulos, incluindo dois troféus equivalentes à actual Champions League.
E esse passado situa-se no período fascista, quando Salazar "presidia" o seu clube do coração, o Benfica.

O Benfica tem um presidente sério e credível. Que se mantém sério e credível mesmo quando compra um árbitro. E que é sócio do Futebol Clube do Porto.

O Benfica teve um dia no seu plantel o melhor jogador português de todos os tempos, Eusébio. Que não passa de um preto africano que não se transferiu para o F. C. Porto porque o primeiro-ministro português, Salazar, não deixou.

E NEM ASSIM GANHA PORCARIA ALGUMA!!!

terça-feira, abril 24, 2007

Entrevista a Eusébio

Esta é uma entrevista feita por mim ao ex-jogador do Benfica, via Messenger, na última terça-feira:

Eu: Bom dia, Eusébio.
Eusébio: Boa tarde, olá.
Eu: Eusébio, correu bem a cirurgia?
Eusébio: Sim, acho que mais ou menos dentro do possível correu de uma forma positiva.
Eu: Quando é que vai ter alta, já sabe?
Eusébio: Alta? Alta o quê?
Eu: Quando é que sai do hospital?
Eusébio: Ah, isso. Os médicos já me disseram mas eu não me lembro. Acho que já não vou passar o feriado das rosas a casa.
Eu: O feriado das rosas?
Eusébio: Sim, o 25 de Abril.
Eu: Bem, mudando de assunto, como vê a actual situação do Benfica? Em três jornadas, passa de uma situação em que dependia apenas de si próprio para conquistar o título para uma situação de terceiro classificado.
Eusébio: Isto é complicado...
Eu: Bastante, até porque tem o jogo com o Sporting à perna...
Eusébio: Não, não, eu estava a falar com a enfermeira porque soltou-se aqui a algália mas enganei-me e em vez de falar com ela escrevi com sigo. Bom, a situação do Benfica é má, porque é difícil, mas ainda é possível sermos campeões se tivermos muita vontade de querer e determinação.
Eu: Pois, enquanto ainda for matematicamente possível, o Eusébio vai sempre acreditar, não é?
Eusébio: Sim, enquanto fôr e até mesmo quando já não fôr eu vou sempre acreditar que é possível. Se não tivermos essa mentalidade de pensar, não conseguimos alcançar os nossos pontos.
Eu: E quais são as suas expectativas para o clássico do próximo fim de semana?
Eusébio: As minhas espectativas para o Boavista-Porto são que seja um bom jogo de futebol e que o Porto possa perder para que o Benfica possa ter êzito.
Eu: Eu estava a falar do Benfica-Sporting...
Eusébio: Ah, claro. Não, eu espero que seja um bom jogo de futebol e que o Benfica possa vensser para que ainda poderamos lutar até ao fim.
Eu: Compreensivelmente... Então e sobre a Taça Uefa?
Eusébio: Não, sobre isso eu acho que o Benfica tem todas as condições para ganhar a Uefa e dar uma grande alegria a todos os benfiquistas.
Eu: Mas o Benfica já foi eliminado...
Eusébio: Pois, são coisas que acontecem no futebol. Mas mesmo assim o Benfica ainda pode dar a volta e dar uma grande alegria a todos os benfiquistas. Eu estou convencido disso.
Eu: Mas... Mesmo depois de ter sido eliminado???
Eusébio: Sim, claro. Se os benfiquistas não acreditarem sempre, mesmo depois das coisas acabarem, nós nunca ganharemos coisa nenhuma.
Eu: Eusébio, qual acha que devia ser o onze titular do Benfica frente ao Sporting?
Eusébio: Bom, eu acho que quaisqueres que sejam os jogadores a pisarem a relva do campo o importante é que entrem com confiança nas suas habilidades individuais e que dêm 110% durante o jogo. Se fosse eu o treinador era capaz de apostar em: Quim, David Luiz, Anderson, Nélson, Léo, Petit, Katsouranis, Karagounis, Simão, Rui Costa, Nuno Gomes, Miccoli e Derlei.
Eu: Mas assim eram treze...
Eusébio: Parece que contei mal... Então tire o Quim, o Derlei e o Léo.
Eu: Mas ficam dez...
Eusébio: Então meta o Léo outra vez.
Eu: E o Benfica joga sem guarda-redes?
Eusébio: Para que é que serve o guarda-redes? Mais vale tirá-lo e jogar ao ataque porque jogar à defesa pode ser uma faca de dois legumes.
Eu: Ok, Eusébio. Qual é na sua opinião a causa deste momento menos bom do Benfica? Fernando Santos?
Eusébio: Eu disconcordo. Acho que não podemos fazer do treinador um bode respiratório para esta situação difícil. E como sabe o difícil não é fácil. A verdade é que há bolas que batem no pau e não entram, há bolas que nem que os jogadores tivessem dois pulmões conseguiam ganhar e é sempre assim, os jogadores são humanos como as pessoas, e não são máquinas. As pessoas têm de compreender isto.
Eu: Sim, é verdade... Como acha que pode terminar o jogo do próximo domingo?
Eusébio: Não sei. Sei que vai ser um jogo difícil, porque vai ser complicado. Todos os jogadores vão estar com a naftalina a correr nas veias. Vai ser um jogo decidido por pormenores, e aí acredito que o Simão pode ser decisivo, porque é um jogador que trabalha muito bem debaixo das pernas do adversário, que pratica um futebol de passe curto e de passe longo e que é um jogador rápido e veloz, nada lento, bem pelo contrário. Para além disso tem sempre a vantagem de ter duas pernas. Penso que pode ser ele a dar uma grande alegria a todos os benfiquistas, para que fiquemos felizes e contentes.
Eu: E Rui Costa? Acha que vai estar finalmente à altura da grandeza do derby?
Eusébio: Eu espero que sim. Ele é um excelente jogador, e eu e todos os benfiquistas teríamos uma grande alegria se o pudéssemos reaver a jogar ao seu nível.
Eu: Recentemente, o futebol português tem estado debaixo de grande suspeição. Qual a sua opinião sobre o caso "Apito Dourado"?
Eusébio: Não, eu acho que não é correcto estar a falar sobre isso enquanto toda a verdade não for resposta. Mas haja o que hajar penso que o importante é as pessoas manterem a serenidade e continuarem a acreditar no futebol porque sem o futebol não há alegria.
Eu: Obrigado, Eusébio, pelo tempo dispensado. Fazia-lhe agora uma última pergunta. Não acha que seria muito bom para Portugal se você tivesse morrido em consequência deste seu internamento?
Eusébio: Como? Mas o que é que está para aí a dizer? Você acha que eu devia morrer?
Eu: Eu não acho nada. Só lhe estou a perguntar se não lhe parece que seria óptimo para Portugal se você falecesse.
Eusébio: Eu não estou a perceber. Desculpe mas vou encerrar sessão e vou retirá-lo da minha lista de contactos. E não quero esta entrevista publicada. E quero o meu dinheiro já. Os meus cinquenta contos que você disse que pagava!
Eu: Mas pense bem. Até seria bom para o Benfica caso você tivesse um enfarte, ou coisa do género. Os jogadores iam sentir-se tocados, tal como naquela palhaçada do Fehér, iam reunir-se em torno dum objectivo comum e iam querer dedicar-lhe um troféu, não importa qual, nem que para isso tivessem de inventar uma competição que pudessem ganhar, com um só jogo e contra o Gandarela, e iam jogar com garra e iam ganhar qualquer coisa...
Eusébio: É capaz de ter razão. Vou pensar nisso. Mas agora já me operaram e eu estou melhor. Se calhar vou ter de me matar.
Eu: Neste caso não o aconselhava. Ia ser visto como uma pessoa cobarde, e aquela imagem do grande Pantera Negra desaparecia. Os jogadores do Benfica iam borrifar-se para si. Faça o seguinte: no derby, não siga as instruções dos médicos e vá assistir ao jogo. Com um bocado de sorte, com aquela emoção toda, a sua carcaça velha cede e você empacota. Então nesse caso, o Benfica até ganha o jogo!
Eusébio: Vou fazer isso. Eu faço tudo o que puder para ajudar o Benfica e dar uma grande alegria a todos os benfiquistas.
Eu: Muito obrigado, Eusébio.
Eusébio: Não, foi um prazer dar esta entrevista.
Eu: Eu estava a agradecer-lhe por você se disponibilizar a falecer... Mas já agora obrigado pelo tempo dispensado, novamente.
Eusébio: Ah, não, obrigado eu, de nada.

Se o Eusébio morrer no próximo Domingo, eu não tenho rigorosamente nada que ver com o assunto.

Post Scriptum: esta entrevista é fictícia. Desenganem-se os que acham que o Eusébio sabe o que é um computador.

Cano entupido

Ora, que diacho. Após reflexão cuidada sobre "mas que raio tenho eu escrito neste blog?" reparei num pormenor curioso. Sendo eu portista, e acumulando essa qualidade com um anti-benfiquismo deveras fundamentalista, admira-me o facto de até agora ter prestado tão pouca parte deste espaço a achincalhar o Benfica. Aliás, admira-me o facto de este blog não ser um espaço anti-benfiquista por excelência. Bom, mas até é melhor que assim não seja, porque se há seis milhões de lampiões, é melhor que eu não passe a vida a atacar o "Glorioso", sob pena de perder a clientela. E também é necessário convir: há montes de gajas boas que são benfiquistas. Portanto não convém mesmo dedicar-me a tempo inteiro a fazer troça do Benfica. Mas de quando em vez, acho que até os benfiquistas gostam de ver o seu clube ridicularizado, até porque bem merece. Vou então tecer um comentário a uma figura do clube da Segunda Circular que recentemente adoeceu. Não é propriamente sobre ele, mas sobre a situação envolvente.

Aqui há coisa de alguns dias, veio a público a notícia do internamento do Eusébio. Normal, se alguém famoso é internado (mais para mais, alguém que figura em 15º lugar nos Grandes Portugueses), o público tem de saber. O que não é normal é passarem dias consecutivos a bater no ceguinho. E o mais engraçado é que ouvi 576 vezes a notícia que dava conta de que Eusébio estava doente, 783 vezes a notícia segundo a qual ele seria operado e 346 vezes a notícia que informava da recuperação do ex-craque, e não ouvi por uma vez uma notícia que explicasse que raio de problema clínico tem o Eusébio... Até hoje. Ao que parece, tinha a artéria carótida obstruída e portanto tiveram de o levar à faca para remover a gordura acumulada. Pois bem, o grande Eusébio vai ter de mudar os seus hábitos alimentares... Em primeiro lugar, vai ter de deixar de ir aos jantares do Benfica. Se ele se lembrar que o Manuel Bento teve um enfarte após ter ido a um daqueles jantares, certamente fica em casa a comer sopa. E em segundo lugar, não vai assistir ao derby Benfica-Zporting, pois o Zporting, fundamentalmente com muita tranquilidade à mistura, vai provocar muitos danos aos corações dos benfiquistas. As melhoras, Eusébio!

segunda-feira, abril 16, 2007

É só para informar...

... que aceito sugestões de toda a ordem com vista a melhorar (ou piorar, como entenderem) este blog. Obrigado.

OSIVA

O título lê-se ao contrário.

Segunda-feira, 4 de Outubro de 2060

É esta a data da minha morte. www.deathclock.com

quarta-feira, abril 11, 2007

Ruas com traçado ortogonal

Como podem ver, não me esqueci de que alguém, na sua triste existência, desejou um dia ver este tema polémico abordado pela minha pessoa. Infelizmente, porque sobre isto não há grande coisa a dizer. A minha opinião é que quem votou neste tema simplesmente não sabe o que é o traçado ortogonal, ou então é tão deprimido como a pessoa que pôs o tema a votos, ou seja, eu. Inclino-me apesar de tudo para a segunda opção, pois para saber o que é o traçado ortogonal basta ir à Wikipédia...

Então, muito resumidamente, o traçado ortogonal caracteriza-se pela disposição paralela das ruas, com um plano geométrico regular. Já está.

Agora à volta disto, posso referir que um dos exemplos históricos mais importantes para a modernização da ordenação urbana teve lugar em Portugal. Sebastião José de Carvalho e Melo, recentemente finalista de um polémico concurso televisivo, nasceu a 13 de Maio de 1699 em Lisboa, e terá sido vítima nos primeiros anos da sua vida, de uma violenta pedrada na cabeça. Pedrada essa que lhe terá feito desenvolver uma espécie de tara por ruas em traçado ortogonal. Completamente viciado em drogas, deixa crescer o cabelo, adquirindo um visual muito punk, que agravou quando entornou água oxigenada na cabeça, diz-se que por acidente, mas investigações recentes sugerem que o Marquês terá planeado o seu enloirecimento. No poder, tomou medidas e aplicou reformas, que em muito beneficiaram o país. Em 1755 dá o seu golpe de génio. Contrata uma empresa espanhola para o fornecimento de uma bomba de anti-matéria. Uma coisa pequena, mas extremamente poderosa. Um avião da Força Aérea é visto no dia 1 de Novembro a sobrevoar Lisboa, tendo rumado em seguida para sul. Cerca das 9:20h da manhã, um violento sismo atinge a capital, seguido de um tsunami. Lisboa fica devastada, o Marquês de Pombal fica radiante, e profere a sua famosa frase: "E agora? Enterram-se os mortos e alimentam-se os vivos, para que ponham mãos à obra e tratem de fazer um plano ortogonal para esta cidade de caca".

E com isto Lisboa passou a dispor de uma moderna organização que lhe permitiu, até aos dias de hoje, manter-se a capital. Raios, podia aparecer um Marquês de Pombal cá no Porto...

As tardes deprimentes da Júlia

Por maior que fosse a minha vontade, não posso ficar eternamente no 69, e portanto este blog tem de continuar. De facto, o que se passou é que se meteram as férias da Páscoa (coisa absolutamente inesperada) pelo meio e para quem não tem Internet em casa, torna-se complicada a actualização de um blog. Estou até a ficar preocupado com a vida deste espaço nas férias de Verão...

Bom, passando ao assunto propriamente dito, gostava de informar as pessoas com vida social que ontem estreou na TVI um programa para as pessoas sem vida social. Chama-se "As Tardes da Júlia" e como devem ter percebido pelo nome, infelizmente é apresentado por Júlia Pinheiro. A TVI classifica-o como um talk show. Erro crasso, se é apresentado por Júlia Pinheiro, só poderia ser classificado como um scream show. Tive o privilégio de assistir ao programa, que vai para o ar às 14:00h, e considero que até é um belo programa, que tem como único senão o facto de existir, à semelhança da sua apresentadora. Antes do seu início, no Jornal da Tarde, a TVI teve a ideia infeliz de fazer um directo ao estúdio onde se encontrava a Júlia Pinheiro a revestir os microfones com isolante acústico, e foram falar com ela, para saberem como estava ela a sentir-se, momentos antes da estreia do seu programa. Estas foram as suas palavras: "já tenho qualquer coisa a carburar aqui em baixo, e não tarda dou um salto." Confesso que ainda não percebi o significado desta afirmação, mas lá que tem piada, tem. Mas parece-me um pouco desajustado que Júlia Pinheiro se ponha a falar de javardices momentos antes de voltar à televisão.

O programa é uma continuação do Você na TV, só que tiram o Goucha e a Cristina, e metem a Júlia. De resto, é a mesmíssima coisa, a deprimência continua intacta. Os temas são os mesmos, tem o mesmo tipo de passatempos, ou seja, é um programa da manhã que passa á tarde, como o Contacto, por exemplo. É um formato extremamente batido, mas que por alguma razão as estações televisivas teimam em manter. Talvez o facto de as velhas de Portugal paparem este tipo de detritos ajude. Pior que tudo, é aquele tipo pseudo-humorista que volta e meia aparece no programa com piadas que não o são, e que mantém uma conversa com o apresentador, sendo que este reage sempre com espanto e incompreensão, como se não estivesse à espera daquele momento, para que no fim o palhaço saia de cena de uma forma tão estúpida como a que entrou, e o programa retome a normalidade. Isto sim, tira-me do sério.

Mas o importante é que com este programa, Júlia Pinheiro readquire o estatuto de figura mais deprimente da televisão nacional, perdido para Nuno Graciano quando este nos apresentou o passatempo mais irritante de sempre, o Dominó.